ca y est... je pars... tout est fini, vraiment fini. Le reve s'est transforme en cauchemar, le reveil fut brutal, blessant et sans pitie.
Je ne le reverrai pas...peut-etre plus. Je l'aime pourtant, je l'aime vraiment. c'est la premiere fois que j'etais aussi prete pour un mec, que j'ai tout laisse tombe, que j'y ai vraiment cru,que j'y ai mis tout mon coeur.Je vous explique la situation. Par le pur des hasards,je suis tombee sur le mec de ma vie.Ce fut reciproque, le paradis sur terre quoi.Genre "je t'aime,tu m'aimes"...puis les complications arrivent. Il vit trop loin de moi,donc on ne peut se voir que rarement,en tout 2 fois.Mais,le pire c'est que nos sentiments sont forts,on s'aime vraiment.je l'aime pour son interieur,lui aime ma personnalite. je vois en lui l'homme avec qui je veux etre plus tard, je vois en lui le pere de mes enfants. c'est incroyable je sais,mais c'est ce que je ressens. Alors,si vraiment pour une fois,je me sens vraiment heureuse,pourquoi tous les obstacles commencent a se dresser contre nous? La distance,l'absence. J'ai tellement peur que tout cela n'ait aucun sens. Si c'est lui mon ame soeur,pourquoi dois-je le quitter? sans meme l'espoir de le revoir, que ca continuera?... je me sens tellement seule si vous saviez. perdue,sans personne pour me rassurer. mais je ravale mes larmes.L'amour ne m'a jamais autorise a etre vraiment heureuse. Je resterai cette ame solitaire qui mange au macdo toute seule et qui en se levant renverse toute sa bouffe...et personne ne viendra l'aider.Je resterai celle qui croit eperdument aux paroles d'un mec,meme si il me promet la lune.Je resterai celle qui marche seule,le dos courbe.celle qui n'a personne a qui parler,qui pleure le soir dans son lit.Je resterai la reveuse et l'amoureuse.Celle qui n'a droit qu'a un court bonheur,tres court.Celle qui doit retourner a la realite, qui voudrait tout oublier mais ne peut pas renoncer a l'aimer. Pourquoi ca doit etre comme ca et non autrement? que me reserve cette putain de vie? Je voudrais pouvoir comprendre pourquoi j'ai l'impression que tous les malheurs viennent s'abattre sur moi quand je n'ai rien demande et pourquoi tout le bonheur que j'ai toujours desire vient en meme temps et disparait tout aussi vite. pourquoi depuis toujours,je vis avec la solitude et que je n'arrive jamais a me sentir bien quelque part? je voudrais crier, qu'on m'explique pourquoi pour d'autres c'est si facile et si naturel de s'aimer et d'etre aime, et pourquoi je ne dois que vivre dans la souffrance?Pourquoi tout ces barrages,ces obstacles?je ne sais plus quoi penser, quoi dire. Demain,je ne reverrai plus mon amour.je ne l'ai plus revu depuis.pourquoi ca fait si mal d'aimer quelqu'un?pourquoi en amour je n'ai jamais trouve que deception et amertume? Pourquoi est-ce que je n'ai jamais pu dire au revoir a mes copains?Et je ne peux rien y changer. Le destin,la vie,la fatalite,la vie, bref appelez ca comme vous voulez,mais ca m'a joue un super tour... a un moment donne j'ai vraiment cru que je ne me sentirai plus jamais seule,la je realise tout juste que j'ai toujours ete seule. J'ai peur maintenant... peur car les mots sont comme du vent,ils s'oublient vite et disparaissent. Deja,la tout semble nous separer, alors comment y croire? des milliers de kilometres nous separeront, des oceans meme. je suis mal tombee je sais.
Je ne sais pas ce que je peux y faire.meme si je voulais l'oublier,je ne peux pas car je l'aime eperdument,malgre cette distance et tous nos problemes. Je continuerai a m'accrocher a cet amour impossible car j'aime ce mec.meme si peut etre je ne le reverrai plus jamais,je sais qu'il existe maintenant,le garcon de mes reves. Je vais rentrer chez moi,toute seule,comme je suis venue.je ne pleurerai qu'a l'arrivee,je dois tenir qu moins jusqu'a la-bas. et je le garderai toujours dans mon coeur,je prierai pour qu'on se retrouve un jour.j'y croirai tres fort.L'espoir fait vivre.je ne veux pas commencer a me lamenter et a transformer ma vie en drame eternel.c'est la vie.on s'est aimes,mais il y a une fin malheureusement.On s'aimera,et il y aura une issue j'espere.
a bientot mon amour, je taime
