bonsoir,
Je me demande si je vis une vie d'ado normale...je ne suis pas malheureuse non.Mais parfois je m'interroge et je ne vois que du vide dans ma vie:pas de mecs,pas d'amis(j'en avais mais ils sont trop loin maintenant et on ne peut que s'écrire,et mes amis de lycée ben on est amis mais c'est pas la fusion totale)à 18ans.Les samedis comme celui-ci,je les passe dans ma chambre à lire ou surfer sur le net,ou alors j'écris dans mon journal ma tristesse.Est-ce que cela changera un jour?je l'espère. En attendant, je vais délirer sur ce joueb,histoire d'exprimer ce que je ressens.
Racontons d'abord ma journée: j'ai flemmardé...car ma semaine était trop épuisante alors j'en ai profité pour ne rien faire qui exigerait un effort quelconque(lol).J'ai regardé "danny balint,the believer",c'est un film trop choc...j'ai adoré!c'est l'histoire de dany,un juif nazi.J'ai trouvé cela incroyable le fait qu'il haïsse sa propre race et les contradictions dans ses convictions.En plus je crois que ça a été tiré d'une histoire vraie,et l'acteur Ryan Gosling est trop mignon(c'est Sean de la série "breaker high",il a grandi depuis et je l'ai pas reconnu!).Ensuite,j'ai fait une petite sieste l'aprèm et j'ai regardé mes séries habituelles de la soirée.
Je me suis sentie seule aujourd'hui comme tous les autres jours.Je me demande si un jour cette solitude me quittera...c'est vrai je la vis pas trop mal,mais à un moment donné j'ai envie et besoin d'exister.Me sentir aimée et pouvoir partager avec le garçon de mes rêves tout ce que je ressens.Oui, je ne désire rien d'autre que l'amour, et pourtant non! cela n'arrive qu'aux autres et pas à moi. Quand je commence à éprouver des sentiments pour quelqu'un, ceux-ci sont vite détruits car soit le mec ne me voit pas,soit quelqu'un d'autre l'a déjà en vue.Timide comme je suis,c'est vraiment dur de trouver quelqu'un et trouver la bonne personne c'est comme vouloir décrocher la lune.Je me rappelle qu'à 13ans et demie,le premier gars qui m'a demandé de sortir avec lui,je lui avais bêtement répondu:"non,je ne peux pas",je ne comprenais rien à l'amour à cet âge et je me rends compte comme j'avais dû le blesser.Ensuite pour garder la tête haute,il a dit que c'était un pari avec ses potes.Et quand j'ai appelé un garçon au téléphone 4fois de suite pour lui dire que je l'aimais,et que lui m'a encore une fois prouvé que l'amour était toujours irréciproque...depuis dès que je sens que je vais tomber amoureuse,je me dis:"arrête,tu vas souffrir", et c'est un bon moyen,car si j'avais laissé Guillaume entrer dans mon coeur,je serai en train de pleurer en ce moment car une fille de ma classe ne le lâche plus,et les p'tits regards qu'on s'échangeait dans les couloirs,je vais les oublier car pour lui ça ne veut sûrement rien dire vu que dès qu'il parle avec V*** ils sont comme dans un autre monde.
Le pire c'est que j'ai déjà connu l'amour, le regard qui rend sûre de soi,la pression de sa main dont on ne peut se passer,la douceur d'un baiser...y repenser ça me fait trop mal.Je voudrais revivre tout ça.Mais je sais je dois attendre,et encore et toujours.J'estime avoir été très patiente...rien n'arrive;(personne;( je crois qu'on m'a oubliée.
à 20:09